אהבות (9)

שבעה ציטוטים, שירים והרהורים קצרים על אהבה

1

Andrew Newey1
בן שבט הגורונג מחפש דבש (צילום: אנדרו ניואי)

"דֶּרֶךְ הָאַהֲבָה אֵינָהּ
טִעוּן מְעֻדָּן.
הַדֶּלֶת שָׁם
הִיא אֲבַדּוֹן." (ג'לאל א-דין רוּמי)

רודי הדבש משבט הגורונג (Gurung) בנפאל מטפסים על צוקים נישאים כדי למצוא דבש, מתמודדים עם סכנת נפילה ומוות ועם להקות של דבורים נזעמות, כדי לאסוף את החומר השמימי.

כזו היא דרך האהבה. היא אינה טיעון מעודן, שביל מסותת. ככל שהדבש מתוק יותר, כך להב הסכין ממנו נבקש ללקק אותו מושחז יותר. דם או דבש – דבר אינו מובטח.

2

רבים רוצים אהבה נורא, מחפשים אחריה בכל מקום, נרשמים לאתרים, יוצאים לדייטים לילה אחרי לילה, ואחרי שפגשו מישהו – מחזרים, מכרכרים, מחבבים, מתחננים, ומשיכָּזבו, יתייאשו – יתחילו מחדש. רוּמי מזכיר: "המשימה שלך אינה לחפש אהבה, אלא רק לחפש ולמצוא את כל המכשולים בתוכך שבנית כנגדה".

3

החלטה
עדיף להיות
לבד
מאשר כמעט

4

הנזירה לוסאנג פאלמו (ריטה) התייחסה לשאלה מדוע אנשים נקשרים לבני-זוג שפוגעים בהם. לדבריה, כאשר פוגעים בנו, מעליבים, מזלזלים – קל לנו מאוד להרגיש את ה'אני' שלנו. הוא מאוד נוכח. 'פגעו בִּי'. אנשים שמתקשים להרגיש את העצמי שלהם יחפשו בן-זוג פוגעני, קשר לא הרמוני, שכן תחושת העצמי היא דבר חשוב לנו מאוד.

עוד משהו שאמרה פאלמו – בעניין הקנאה. כשאנחנו מקנאים במישהו, אמרה, אנחנו מעבירים לתת-הכרה שלנו מסר שהדבר שיש לאותו אדם ואשר חסר לנו, הוא למעשה שלילי – שכן קיומו של אותו דבר גורם לנו להרגיש רע. כך אנו מרחיקים את עצמנו מדבר זה. תגובה הרבה יותר יעילה היא לשמוח בשמחתו של האחר. אם מישהו אחר מאוהב – לשמוח עבורו. כך נקרב אלינו אהבה. אם אני רואה זוג מאוהב וחושב לעצמי 'זו רק אשליה', 'הם לא באמת מתאימים אחד לשני', 'נראה כמה זמן זה יחזיק מעמד…' – זה מרחיק ממני אהבה.

5

אגדה אינדיאנית

נכד צעיר הלך באחד הימים לבקר את סבו. הוא מצא אותו יושב בפתח האוהל וביקש שיספר לו סיפור. הסבא פתח ואמר:

בכל אחד מאיתנו גרים שני זאבים שנלחמים זה בזה כל הזמן, זאב טוב וזאב רע. הזאב הרע מייצג את השנאה, את הקורבנוּת, את הכבלים שלנו, את חוסר ההכלה, את האנוכיות, את היהירות, את השיפוטיות, את האשמה, את הפחד. הזאב הטוב מייצג את האהבה, את האומץ, את נדיבות הלב, את השמחה, את האחדות, את השלום והשלמות, את החיים ואת היכולת להשתנות והרצון לתת.

הנכד חשב על כך לרגע ואז שאל: ומי מהם מנצח? ענה הסב: זה שאתה מאכיל.

6

הפילוסוף והמשורר השוויצרי הנרי פרדריק אמיאל כתב: "החיים קצרים, ולעולם אין לנו יותר מדי זמן לשמח את ליבותיהם של אלה שפוסעים לצדנו במסע האפל. הו, היו זריזים לאהוב, מהרו להיות טובי-לב".

מסר דומה ביקש להעביר גיבור הספר "יברך אותך אלוהים, אדון רוזווטר" (של קורט וונגוט) בנאום קצרצר שהכין לטקס הטבלה של התאומים שנולדו לשכנו:

"שלום, תינוקות. ברוכים הבאים לכדור-הארץ. הוא חם בקיץ וקר בחוץ. הוא עגול ולח וצפוף. בגדול, תינוקות, יש לכם בערך מאה שנה להיות כאן. יש רק חוק אחד שאני מכיר, תינוקות – לעזאזל, אתם חייבים להיות טובי-לב".

7

אם רק קיבלת אהבה, נאהבת – אין לך אהבה.
אם נתת אהבה, אהבת – יש לך אהבה.

* * *

אריק בלום כתב ביקורת על "אההבה" שהתפרסמה במגזין "חיים אחרים" –

חיים אחרים, אריק בלום

אהבות (8)

שבעה הרהורים על אהבה

Photo: Julia Caesar
Photo: Julia Caesar

 1

אם נרצה לאהוב, זה חייב לכלול גם את עצמנו. יש מי שעסוקים מדי בעצמם, ולא משאירים מקום לאחר. אחרים מכוונים כל כך לחיפוש אחר אהוב, שלא נותר להם מקום לאהבת עצמם. אלה ואלה חוסמים את האהבה. אריך פרום ציין שמי שמסוגל לאהוב, אוהב גם את עצמו. אם הוא מסוגל לאהוב רק אחרים, אין בכוחו לאהוב כלל. "אנוכיות ואהבה עצמית, לא רק שאינן זהות, הן לאמיתו של דבר הפכים. האדם האנוכי אינו אוהב את עצמו יותר מדי אלא פחות מדי; למעשה הוא שונא את עצמו".

אבל הדרישה 'לאהוב את עצמנו' אינה פשוטה למימוש. עלינו להיות ראויים לאהבה הזו. אריסטו כתב נפלא: "מי שהוא גרוע, אינו רוחש רגשי ידידות אף לא לעצמו, כיוון שאין בו דבר הראוי לחיבה. ואם מצב כזה הוא אומלל מאין כמוהו, עלינו לאמץ את כל כוחנו כדי להימלט מן השחיתות, ולהיות מהוגנים. שרק כך יוכל אדם להיות שרוי בידידות עם עצמו, ולהיות גם ידיד לזולתו".

 2

אהבה היא מצב בו שני האוהבים עוזרים זה לזה להשתנות, להפוך שלמים יותר. מכאן מתברר אותו דבר הידוע לכל, אך שצריך להזכירו מדי פעם: אנחנו בני-אדם, עם פגמים וחולשות, שמתבטאים גם ביחסי האהבה שלנו. קשר טוב הוא קשר בין שני אנשים המבקשים להשתפר, להשתנות, להפוך משוחררים יותר מאנוכיות ומעיוורון. שאול התרסי כתב: "האהבה לא תתמרמר ולא תחשוב רעה". אם נזכור שהאחר מבקש, כמונו, להשתנות, להשתפר, נוכל להשתחרר מהביקורתיות, הפחד, האגואיזם, שמאפיינים את יחסינו איתו. לא נתמרמר ולא נחשוב רעה, וכך נעזור לאהוּב להשתנות, ובכך גם (אפילו בעיקר), נעזור לעצמנו להשתנות. וזו הלוא מטרת היחסים, מטרת החיים. ב"ספר קטן על אהבה" כתב הפילוסוף ג'ייקוב נידלמן: "הניסיון לראות את האחר בעצמו כמחפש, משיב את החמימות כלפיו שנעלמה בהשפעת התגובות הרגשיות. ולבסוף, עבודת האהבה הזאת כלפי האחר, במוקדם או במאוחר תעורר בנו את אותו סוג אהבה". במובן הזה האהבה היא חלק מדרך רוחנית. היא מניחה שבן-הזוג רוצה להכיר עצמו טוב יותר, כפי שגם אנחנו רוצים. אנחנו לא שלמים, אבל אם נזכור תמיד, כל יום, כל שעה, שגם בן הזוג מודע לאי-שלמותו, ושואף לתקנה, נוכל לעזור לו בדרכו הרוחנית (והוא – יוכל לעזור לנו).

 3

הנזירה הבודהיסטית לוסאנג פאלמו (ריטה) אומרת שאהבה היא מצב בו יש רצון שמישהו אחר (או אתה עצמך) יהיה שמח, וההבנה שזה לא מתרחש מאליו, שזה דורש מאמץ.

לעומת אהבה מציב הבודהיזם היצמדות (attachment). גם כאן יש שאיפה לאושרו של האחר, אלא שהרצון הוא שאני אהיה גורם האושר. גם רצון להיות עם מישהו בגלל שהוא עושה אותי מאושר הוא ביטוי להיצמדות. לעומת זאת, "אהבה רק רוצה לתת". אם אנחנו נפגעים מבן הזוג, אמרה אני לוסאנג, כנראה שבקשר מעורבת היצמדות.

4

עמנואל לוינאס טען כי "הדבר האמיתי הוא ערך הקדושה". הקדושה אינה קשורה בסגפנות, או בתפילות, או בקיום חוקים כלשהם, כי אם "בוודאות שתמיד יש לתת את הבכורה לאחר – החל מההצעה 'אחריך' בפני הדלת הפתוחה ועד לנכונות – שבקושי אפשרית אך היא נדרשת על-ידי הקדושה – למות בעבור הזולת". זו גדולת האהבה. פיליפ ק' דיק כתב כי אהבת אמת היא כה נהדרת כי בה "אתה מפסיק לחיות בשביל עצמך, אתה חי בשביל מישהו אחר". זה מנוגד לאינסטינקט ההישרדות, שמכתיב את כל פעולותינו. כדברי לוינאס, יש כאן, באהבה הקדושה הזו, "מהפך של הסדר הטבעי של הדברים, של התעקשות היש להתמיד בישותו".

ניתן לשאול מדוע זה טוב, לא להתעקש להתמיד בישותנו. התשובה ברורה: כי בסופו של דבר ניכשל, המוות יגבור על יצר ההישרדות. הדרך היחידה לנצח אותו היא לצאת מהמאבק – באמצעות אהבה.

5

לוסאנג פאלמו סיפרה על זוג חברים שלה שביקשו במשך שנים ארוכות להיכנס להריון. הם ניסו את כל השיטות, ובסופו של דבר, אחרי עשר שנים של מאמצים כבירים, הצליחו. הם היו מאושרים. פינו חדר בבית, ריהטו אותו, התכוננו בהתרגשות ללידה. אך בחודש השביעי העובר מת ברחם. לוסאנג שהתה בהודו באותה תקופה וסיפרה שהיא דאגה להם מאוד, חששה שיתמוטטו. כשחזרה לאירופה ונפגשה איתם, הופתעה לראות שהם כלל לא מדוכאים או מיואשים. היא שאלה כל אחד מהם איך הצליח להתמודד עם המשבר והאכזבה. הגבר אמר: אני כל כך דאגתי לה… האישה אמרה: אני כל כך דאגתי לו… כל אחד חשב על האחר ושכח מעצמו. יש להם היום זוגיות נהדרת, בלי ילדים, אמרה לוסאנג.

6

רבי עקיבא אמר "איש ואישה זכו, שכינה ביניהם". טוב ויפה. אך מה פירוש הדבר? קירקגור כתב קצת יותר בפירוט: "אהבה היא יחסים בין אדם-אלוהים-אדם, כלומר, אלוהים הוא הגורם המתווך". ובמקום אחר כתב: "ניתן לשער, ולרוב אנשים חושבים כך, שאהבה בין אדם לאדם היא של שניים. זה נכון, אבל גם לא נכון, שכן אלה גם יחסים בין שלושה. ראשית ישנו האוהב; אז יש את מי שהוא מושא האהבה; אבל שלישית, קיימת האהבה עצמה".

מכאן עולה משמעות הפרידה, כלומר 'התפכחות' מאהבה (falling out of love). כאשר שני אנשים מקושרים בקשר של אהבה, כל אחד מהם בפני עצמו גם מקושר לאהבה. הפרידה על כן היא איומה. "לפני שהם מגיעים לנקודת השבירה, לפני שכל אחד מהם מגיע לשבירת אהבתו ביחס לאחר, הוא חייב ראשית להיפרד מהאהבה". מכאן אפשר להבין את אמירתו הקיצונית של אבן-חזם האנדלוסי: "בין כל פורענויות תבל אין עוד אחת שתשווה לפרידה. אילו ניגרו בעטיה לא רק הדמעות אלא גם הנשמות, נקל היה הדבר. חכם אחד שמע אדם אומר: 'הפירוד הוא אחי המוות'. ענה החכם ואמר: 'לא כי, אלא המוות הוא אחי הפירוד!'".

 7

האהבה אינה מוותרת. לעולם לא תעבור בשתיקה על זיוף, ולו קליל, על פגיעה, אפילו מזערית – מצד בן-הזוג, ומצדך. היא דורשת הכל, ולא קמצוץ פחות.

האהבה אינה סולחת. לעולם אין לה על מה. אם ישנה סליחה, היא אולי הדרך חזרה לאהבה, אך אינה מצד האהבה.

* * *

גל גבאי ראיינה אותי בתוכניתה "עושים סדר". מוזמנות~ים לצפות:

(הראיון מתחיל בדקה ה-23:00, אם הלינק לא מוביל ישירות אליו)